Sadness förhindrar när Coronavirus sprids: En Pothead känslor går söderut

The Baked Sage: Tankar och teorier om en stenad filosof

av Michelle Montoro

Bildkälla

Jag har tillbringat mycket tid under de senaste dagarna i tyst eftertanke över allt som händer i världen just nu. De omfattande effekterna av coronavirus har påverkat hela människans art. Eftersom det tvingar genomförandet av fullständig social distans, försöker jag omfamna det med en passiv entusiasm eftersom jag anser det vara en möjlighet att återställa mitt liv och fokusera på att utveckla hälsosammare vanor. Jag hoppades också att stilleståndet i halvisolering skulle ge en andra möjlighet för mig att koppla av och fokusera mer på att skriva kreativt.

Men plötsligt verkar alla ämnen som jag brukade njuta av att skriva om verkligen frivolösa, irrelevanta, opraktiska, meningslösa och utan verkligt syfte. Eftersom människor lever i rädsla för så många saker just nu, tvivlar jag på att de är intresserade av att läsa om min stenade filosofier, min dumma sprickor om livet eller min resa med mental hälsa.

Detta får mig att känna som om det inte finns något syfte i mitt arbete. Men en författare utan syfte är fortfarande en författare. Och en författare måste skriva. Det är nästan en överlevnadsinstinkt. För att förhindra att min hjärna exploderar måste jag utöva denna praxis att släppa kaoset i mitt huvud i ett mer organiserat format av strukturerade meningar, ordsträngar, stycken och skiljetecken. För utan språkstrukturen och skriftens utlopp kommer de perifera effekterna av coronavirus säkert att ha en mycket skadlig effekt på min mentala hälsa.

Som en person med bipolär sjukdom och en tendens att snabbt svänga från mani till depression, positivitet till negativitet, är mina känslor så fullständigt obalanserade och inte i linje just nu att jag inte riktigt är säker på hur jag ska gå vidare. Så för närvarande går jag bara igenom rörelserna om det som var "normalt" bara förra veckan och försöker hålla ett grepp om en verklighet som förhoppningsvis kommer att återvända.

Men kanske kommer det inte. Vi kanske måste anpassa oss till en helt ny verklighet snart. När jag är gift med militären i över ett decennium har jag blivit ganska erfaren när det gäller anpassningsförmåga, så jag är inte alltför rädd för den typen av förändring. I själva verket är det inte rädsla alls som tynger mig just nu. Snarare är det sorg. En överväldigande, allt förtärande sorg. Jag är inte säker på att jag ens har ord för att korrekt beskriva djupet i min sorg. Men jag ska försöka.

Jag är ledsen för mänskligheten. Jag är ledsen över massornas reaktioner och individernas reaktioner. Jag är ledsen att i krisstider är de verkliga färgerna för vissa inte nödvändigtvis de vackraste färgerna. Jag är ledsen över att alla har en åsikt men ingen borde tala sina åsikter högt. Jag är ledsen över att alla andra verkar veta exakt vad de pratar om i varje tänkbart coronavirusämne och jag sitter här otåligt och förvirrat. Jag är ledsen över att vi alla har kallat varandra dumma när vi uttrycker meningsskiljaktigheter. Kanske är detta en situation där åsikter bör tystas, frivilligt till gagn för alla människor.

För ingen vill kallas dum. Ingen vill känna sig dum. Men just nu kommer jag att acceptera min fullständiga och totala okunnighet om alla saker i världen just nu. Jag har ingen aning om hur det här kommer att ta slut. Expertsprognoser flyger runt medienätverk snabbare än jag kan hålla med och alla omfattar en eller annan teori med passion och övertygelse.

När jag sitter här och läser bitar och delar av det, är allt jag vet att jag inte längre kan uttala mig om dessa frågor. Jag vill verkligen bara lämna den här upp till vilken högre makt som styr och kontrollerar universum. Jag har inga teorier, jag har inga förslag, jag har ingen aning om vad jag ska göra förutom att bara tålmodigt observera när sagan utspelar sig för mina ögon. Jag föredrar att hålla mig tyst i min observation och låta det vara just den ... observationen.

Vad som händer just nu är så mycket större än mig än dig än samhällen, länder och regeringar. Som det står just nu är motstånd förmodligen inte i någon intresse. Accept av den nuvarande verkligheten och fullständig överlämnande till världsmyndigheterna kan vara det enda sättet att göra denna process smidigare. Det kan sluta i en katastrof. Det kanske inte. Ingen vet.

Jag är så utmattad av alla konkurrerande spekulationer, inklusive mina egna. Det finns inget mycket att spekulera här. Vi är helt bokstavligen allt i detta tillsammans och försöker leda varandra blindt genom ett territorium som inte har ett kvarter. Det finns ingen som inte är besvärlig eller påverkad. Och det finns ingen som har den absoluta magiska lösningen som kommer att lösa det som har införts mycket mot vår mänskliga vilja. Vi valde inte detta, så vi borde inte skylla varandra för resultatet. Vi upplever alla intensiva känslomässiga reaktioner som sträcker sig från sorg till ilska till frustration till rädsla. I dessa ökade känslomässiga tillstånd är mildhet och omsorg helt lämplig medan grymhet och förminskning verkar ganska onödigt. Ändå tvingas jag acceptera allt som den exakta naturen i vår nuvarande verklighet.

Medan jag kanske överger mig till acceptans är det fortfarande så viktigt att erkänna våra känslor, särskilt de negativa. Jag kan inte motstå min sorg. Jag måste tillåta mig att sitta i det och känna det så att jag kan behandla det ordentligt. Så obehagligt som det är, känner mig faktiskt mycket bättre när jag accepterar sanningen om min verklighet.

Jag är ledsen. Mycket, mycket ledsen just nu. Det är tungt och det är mörkt, men det är inte någonting som jag inte har väderit förut. Pendeln svänger tillbaka igen som alltid. Medan världen fortsätter att snurra runt i en virvel av kaos, gömmer jag mig bakom min bärbara dator och försöker hitta mina ord.

Medan jag gör detta kommer jag att fastställa mina spekulationer, mina åsikter och alla teorier som tidigare har varit intresserade av mig. Och jag kommer att gå bort med mitt huvud fritt och tydligt. Detta kommer att tillåta mitt sinne att vara mer öppen när jag söker efter någon typ av högre medvetande så att jag kan komma över dessa saker och förhoppningsvis återupptäcka mitt syfte. Jag är inte säker på hur jag ska göra det. Men jag ska försöka. Kanske kommer det att fungera. För mig åtminstone.

Men vad vet jag? Jag är hög.

Shelbee on the Edge

Michelle är en hemma-mor till två pojkar, en armhustru, en passionerad forskare och en älskare av ord med en drivande önskan att hjälpa andra i strävan att bli de bästa möjliga versionerna av sig själva. Med en bakgrund som inkluderar coaching, mental hälsorådgivning, filosofi, engelska och lag, strävar hon efter att nå människor genom att dela sina personliga berättelser om kamp och framgångar. Genom att alltid hålla det råa och äkta når hon sina läsare på en nivå som är verklig och tröstande, alltid accepterande och aldrig dömande.

Du kan läsa mer om Michelles historia och vad hon delar om sitt liv på sin blogg Shelbee on the Edge.