5 praktiska alternativ till toalettpapper som du kan använda under Coronavirus

Sluta paniken - du är bra.

Det är 2020, och jag trodde aldrig att världen skulle behöva min expertis på detta. Tyvärr, med Coronavirus rädsla att torka (ingen ordning avsedd) butikshyllor av badvävnad, är det min tid.

Om du befinner dig i karantän och du inte köpte 6 pallar med TP kan du tänka: "Gee Golly I'm FUCKED." Rädd aldrig, söta sak. Jag är en certifierad skräpanda och är här för att vägleda dig genom denna oroande tid.

Dagarna 1–2: Pappershanddukar

Om du aldrig har använt en pappershandduk för att blötlägga grenen svett ut ur lårsprickorna kan det glädje du ska uppleva dessa två dagar överraska dig.

Dessa dagar är ren övergivenhet. Njut av en ren som du aldrig har upplevt. Experimentera och lära känna din kropp. Kanske kastar du lite vatten där för att mjukna upp det, kanske du viker det upp för en exceptionell skyddsnivå mellan din skit och dina händer. Hursomhelst, du spolar den skiten ner på toaletten och kommer ihåg vem som är chef. Det är en pandemi, folk, vi kommer att ta itu med den monströsa avloppsstoppNADEN efter att plågan avtar i 2020.

Dag 3–6: Vävnader

Du har dem.

Detta är definitivt en nedgradering från den syndiga ekstasen som upplevdes dag 1-3, men det är fortfarande inte illa. Om du är riktigt snygg, har du Kleenex med aloe och din rumpa kommer att fuktas hella.

Om du behöver nysa eller hosta, synd. Du måste spara de skonsamma tidningarna för dina nederländska regioner, så bara låt den slem flyga.

Dagarna 7–8: Kaffefilter

Det har kommit till detta.

Även om det är mindre skonsamt än vävnad och mindre absorberande än pappershanddukar, är det inte så illa. Oanvända kaffefilter fungerar bäst, men bara för att om du kan få din rövhål att lukta som rättvisa arabica kanske du aldrig vill gå tillbaka.

Dag 9–10: torktumlare

Studsa med mig.

Om du tänker på det är torktumlar toalettpapper 2.0. Visst, du drar en bit kemiskt belagd sandpapper över dina delikatesser men färskheten är oöverträffad. Förbered dig på att vilja lägga din rosebud på näsan på alla du vill - och förbered dig på den besvikelse du känner när du inser att du inte kan på grund av "social distancing."

Besvikelse. Du kanske frågar, hur är det med tvätten? Dessa är för en anledning ...

Dagarna 11–14: Bara ... varje jävla kläder du någonsin har ägt

Jag kan inte betona hur viktigt det är att flytta med sekvensen här. Du kommer att VILL gå för handdukar och tvätta kläder - kökslinne och de mystiska orange trasorna i garaget. DO NOT. Vi har att göra med ett VIRUS här. Du kommer att behöva de för att stanna sanitära bland de skitklädda sängkläder som strö i ditt hus.

Så smäll på några scrubs och gör dig redo att starta en brännhög med alla dina favoritbitar. Det här är slutet.

Dag 15: Blåsinställningen på vakuumet

Det fungerar för att torka händerna i badrummen, nu måste det arbeta för att lugna din nu kemiskt förbrända, skrotade anus. Polera din nakna röv så att du kan våga dig ut i världen för att desperat söka ditt pris. Du vill bara att livet ska återgå till det normala, du är utmattad från din uppdrag. Kom ut från din skit täckt helvete återfödd, och vet att du har levt på kanten av total förstörelse och överlevt.