5 galna sätt att socialt distansera dig under Coronavirus utan att kränka människor

Prova dessa galna tekniker för att avvärja viruset ...

När katastrof går, vet jag bara ett sätt att hantera den:

Skratta åt det.

Utan humor, vad är poängen med vår existentiella kris? Så, med det sagt, här är fem sätt att socialt distansera dig under coronavirus, utan att kränka människorna omkring dig:

1. Skyll på kommunismen. När du går ner i livsmedelsgången och någon försöker komma in i din säkra zon, regna heligt helvete på dem genom att skrika, vinka med armarna och på annat sätt visa tecken på svår nöd.

Sedan, när de ser på dig som om du är en galen person, slappna av, kasta upp händerna och säga: "Se, jag är så ledsen. Med detta nya kommunistiska tillstånd vi lever i, får jag ett allvarligt fall av att hyttfeber fastnar så här. Dessutom har mina barn varit hemma i en vecka nu ... ”

Knacka sedan huvudet snabbt åt sidan som om du just har justerat din nacke, rulla ögonen lite tillbaka, mumla något under ditt andetag om "de damer ryssarna," och gå bort ...

2. Sätt på din Academy Award-Winning Sick Act. Om du är ute och tittar kanske du kikar omkring i hemlighet och försöker bedöma hälsan och välbefinnandet för de omgivande. Det visar sig att det skapar den perfekta möjligheten att agera som om du just har kommit ner med The Black Death.

Så här gör du: Först ska du få lite eyeliner och mörk ögonskugga och lägga saker överallt ... var inte blyg. För det andra utveckla en trevlig hosta. Trevlig och slem-y, men inte så mycket att du börjar låta som din stora moster Melba, som rökt 8 paket om dagen "bara för att jag kan, barn ... bara för att jag kan".

För det tredje handlar det om vävnaderna. Slå vävnader i varje ficka, bälteslinje, i dina strumpor, skjorta krage, etc. Du vill att de vita puffarna dyker ut ur dig som grönt hår från en clown peruk.

Om människor ser att du är fysiskt ohälsad kommer de att rensa undan dig ... och det är precis poängen.

3. Lär dig “COVID Shuffle”. Den här är bra om du vill undvika konversation men inte vill att människor runt omkring dig ska tro att du har bubbelpest.

Det går så här: Först runda ryggen något och lyft axlarna, som en nyålders Hunchback av Notre Dame. Skjut sedan händerna djupt i fickorna och förläng armbågarna något (så att de är redo för armbågen i stället för handskakningar). Slutligen, gå med en sida-till-sida svepande rörelse, som du brukade få dina Lego-människor att gå i de dumma stop-motion-videor som du försökte göra cool i femte klass.

Denna defensiva hållning hjälper människor att se att du aktivt undviker kontakt med andra, vilket gör det lättare när du inte sträcker dig ut i den traditionella men groddrivna mänskliga hälsningen som vi alla tenderar att vara så förtjust i.

4. Förklara ditt säkra utrymme. Den här kan vara ett roligt sätt att engagera barnen! Den går såhär:

Ta först den största hula-slingan du kan hitta, några roliga tofsar eller band och din favorit dubbelsidiga tejp eller limpinne. Gå sedan till staden och klä upp din hula hoop till en ljuskron i marockansk stil, fylld med alla regnbågens färger och en lugn urban-chic vibe.

Konstruera sedan en sele ur din barnbarns gamla hängslen och ordna hängslen så att de sitter bekvämt på axlarna medan hulabandet dinglar runt midjan.

Ta-da! Du har nu ett Safe Space-kapsling som berättar för folk, hej, få F från mitt personliga utrymme, ja, en sjukdom-ridna gnagare !, men på ett roligt och fantasifullt sätt.

5. Ge efter och omfamna det. Slutligen finns det ytterligare en taktik du kan använda för att socialt distansera dig från andra människor under utbrottet av coronavirus, och det är detta:

Bara inte.

Det är rätt. Jag sa det: Skaka din medmänniska hand. Kram den levande skiten ur dem. Visa dem lite kärlek, och gör det med full övergivande.

Som en intervjuobjekt från Disney World sa: "Om jag ska få det kommer jag att få det. Och om jag ska dö, kan jag lika gärna dö i Disney World. ”

Så där har du det. Om de fyra första knepen här inte fungerar för dig, kan vi alla gå på Disney, hänga med Sickey Mouse och annars leva våra liv.

Eller ta tag i din närmaste hula hoop ... men i alla fall, tvätta dina g * ddamn händer.

Hallå där! Tack för att du läser :-)

Jag skriver om att använda brutal ärlighet för att uppnå massiv framgång. Så om du är en ärlig person, kom med oss ​​här: www.PeterKozodoy.com

Om du vill lära dig mer om att vara ärlig mot ditt samhälle, människorna omkring dig och dig själv, plocka upp en förbeställningskopia av Honest to Greatness här.

Och kom ihåg ... håll dig frisk!