2019 till 2020: En kontinuerlig resa för att läka och hantera COVID-19

Det har gått cirka 5 år sedan jag har satt mig vid mitt öppna sovrumsfönster för att titta på soluppgången hos min mammas hus. De röda och svarta fåglarna vars identiteter jag ännu inte har lärt mig sjunger samma sorgliga låtar. Jag kan inte tro att lampstolpen i slutet av rond-a-bout fortfarande flimrar var tredje sekund. Om jag stirrar på det tillräckligt länge börjar det matcha rimen i fåglarnas melankoli. Såvida det inte är mina öron och min hjärna som förvrider ljuden till rop om öde. Jag undrar om fåglar kan bli ledsna. Om de kan observera världens vikt från sina höga toppar. Jag undrar om jag är ledsen. Eller glad eller bekymrad eller bara jävla arg. Mitt bröst känns delat med flera, obekväma känslor och varje gång jag börjar falla djupare in i sprickorna i min säng som kallar mig “Tati bara lägger mig. Du kan drömma och allt försvinner ”, jag kommer ihåg från ett år sedan smärtan att behöva kämpa mig igenom de kvävande kuddarna och viktade filtarna så att jag kunde få lite luft ... andas, Tati ... i djupet av mitt nuvarande jag -synd jag frågar universum om det spelar från en typ av körd skämt. För exakt ett år sedan kvävdes jag av depression efter att ha fått ett brustet hjärta och tappat ut från skolan under termin för att hantera min mentala hälsa. Jag skulle sova hela dagen och vakna runt klockan 4, min kropp skrek att röra mig, men mitt sinne övertygade mig att sitta still och bara titta utanför mitt fönster tills solen kom upp. Dag för dag kämpade jag med mitt sinne. Till att börja med skulle jag vara så arg på det för det sätt det kontrollerade mig och fick mig att känna. Jag ville vara lycklig, men medvetet var jag beroende av att vara ledsen. Det var lättare och väldigt bekvämare att stanna i den snurrande glädje-rundan.

Men jag hittade ett sätt att gå av. Det började med att introduceras till reiki: en form av energiläkning för att aktivera min naturliga läkningsprocess för att återställa mitt fysiska och emotionella välbefinnande. Det lärde mig att sitta med min smärta och lyssna på mitt huvud, min hals, mitt hjärta, min själ, min livmoder, mina rötter. Min kropp tigger om att bli lyssnat på och jag behövde lära mig hur. Mitt ego hade dött och jag kände mig så kopplad från mig själv. Jag ville inte dö, men jag ville inte existera i detta fysiska tillstånd av limbo. Så jag började lyssna på mitt inre barn. Den lilla flickan som älskar att dansa och sjunga och skrika överst i lungorna och som ville åka till Juilliard eller vara en marinbiolog. Jag började skriva och åkte till stranden för att meditera och tänka. Jag började måla och sjunga igen och gick till och med i terapi. Jag byggde modet att göra det, bad om hjälp och insåg att jag inte kunde oroa mig för att hjälpa andra förrän jag hjälpte mig att läka. Min resa med självupptäckt och läkning fick mig att registrera mig tillbaka till det första universitetet som blev förälskad i. Jag blev krigare och började verkligen älska mig själv igen. Jag kände mig stark och glad och galen och fri och tillät till och med mitt hjärta att bli kär igen, att vara sårbar igen.

I januari gick jag för att studera utomlands i Valencia, Spanien. Jag accepterades i ekonomiavdelningen för att fortsätta mina studier inom affärs- och marknadsföring. Jag hittade en lägenhet och min mamma hjälpte mig att köpa min envägsflygbiljett och snart stod jag utanför min sovrumsbalkong med utsikt över palmer och hörnkaféer. Jag älskar verkligen den staden. När jag kände mig ensam skulle jag gå ut och utforska dolda butiker och restaurangpärlor. Jag skulle mentalt markera de olika uppgifterna till slingrande, kullerstensgator som jag redan upptäckte, ivriga att hitta mer. Mitt nya liv bestod av att träffa lokala och Erasmus-studenter, dricka café con leche och flera sangrias, springa till stranden för att sträcka och skriva, konsumera en mängd tapas och paella, lära sig burlesk och dansa till latin och afro beats, och varje söndag , vandra upp en ny bergkänsla som om jag har erövrat världen. Ibland blev jag ensam, men jag var inte samma tjej från för ett år sedan. Jag lät mig inte bli bekväm. Varje dag pressade jag mig själv till att göra något skrämmande och jag är så tacksam för hur mycket jag fick av det. Jag började skapa en spännande daglig rutin och planerade de återstående fyra månaderna av min resa. En sommar i Spanien skulle jag aldrig glömma ...

För exakt en vecka sedan satt jag med två av mina klasskamrater på Bastard Café och lurade om vår halvtidsexamen i Business Spanish senare samma dag. Jag var så upprörd att jag frestade studiet och var på kanten av en känslomässig nedbrytning. Jag åkte hem för att tänka själv och de-stressa, det var ingen mening att klämma längre, jag visste vad jag visste. Jag började packa min väska och tittade igenom min e-post innan jag gick till kursen. Mina ögon föll hårt på ämnesraden ”Avbrott av program i Kontinentaleuropa”. Nedan är det första stycket i e-postmeddelandet.

"Kära elever,

Med tanke på den senaste höjningen av CDC-hotnivån till 3, beklagar vi att du informerar er om att UNCW måste stänga av alla nuvarande utlandsstudier på kontinentaleuropa, med effektiv effekt direkt. Programmen i Storbritannien och Irland förblir öppna, i överensstämmelse med de senaste CDC-riktlinjerna. Alla UNCW-studenter som för närvarande är inskrivna i program på kontinentala Europa måste planera att lämna landet så snart som möjligt. (Observera att reseförbudet som tillkännagavs av Vita huset i går kväll inte gäller för amerikanska medborgare.) Du måste åka till USA senast onsdagen den 18 mars. ”

Mitt hjärta knullar tappade. Jag visste att COVID-19 sprer sig över hela Europa och antalet fall i Spanien ökade dagligen, men jag var övertygad om att det inte skulle bli så illa. Att det bara var i Madrid och om jag undviker den staden skulle jag ha det bra. Det skulle till slut alla dö och jag skulle fortsätta skolan och min pojkvän skulle komma om en månad och vi skulle leva våra bästa liv i Valencia. Jag hörde om nyheter i Italien från mina nyfundna italienska vänner familjer och höll på med alla uppdateringar från min moster i Kina, men när jag tittade utanför min balkong var saker och ting normalt. Coronavirus var inte ett hot för mig och livet fortsatte som det var. Sedan stängde USA sina gränser för Europa och människor kämpade för toalettpapper och vatten. ”Classic America” tänkte jag och jag var verkligen glad att jag fortfarande var i Europa. Och sedan har jag plötsligt 6 dagar att återvända hem. Jag ringer min mamma i panik och hon börjar genast leta efter flygbiljetter hemma. Vi lägger på och jag ringer min pappa för att berätta för honom nyheten och han följer efter. Sedan ringer jag min pojkvän som grät för att berätta för honom vad som hände och att jag inte visste vad jag skulle göra. Jag kände mig så illa att han redan köpte sin flygbiljett här och vi pratade aldrig om Corona för att förbli positiv, men här var det, ändra allt. Han sa till mig att det skulle gå bra. Min familj och jag skulle ta reda på det och få mig hem och allt jag var tvungen att fokusera på just nu bestämde mig för om jag ville ta mitt test som jag hade om 10 minuter. Han hade rätt, jag grät och skakade och det bästa jag kunde göra var att fokusera på det som var direkt framför mig och det var det dumma spanska testet.

Jag bestämde mig för att gå och testa, främst för att se om några andra studenter fick höra att gå hem och om min professor hade några nyheter från universitetet i Valencia. Jag anlände rödögda, puffiga och gick rakt fram till min professors skrivbord. Hennes blick av oro förändrades till sympati när jag berättade för henne vad som hände på engelska (jag försökte förklara på spanska, det var för jävligt hårt) och hon sa till mig att jag verkligen var modig att fortfarande komma att ta testet. Hon visste inte om universitetet skulle stänga ännu och sa att annulleringen av den kommande Fallas-festivalen aldrig har avbrutits i hela hennes liv. Hon frågade andra studenter i rummet om någon av dem fick höra att gå hem igen och rummet förblev tyst. Jag blev arg på att jag tvingades lämna och var fortfarande övertygad om att UNCW överreagerade. Jag gjorde mitt bästa för att koncentrera mig på testet och lämnade snabbt när jag var klar. Jag ringde min mamma för att se om hon hade några uppdateringar. Hennes röst var mer orolig och stressad när hon berättade för mig att priserna för en biljett hem var mellan $ 800 - $ 1000 och de hade 3 till 4 överläggningar mestadels genom Madrid och Paris och med restider på över 30 timmar. Biljetterna med mindre stopp ökade varje timme och gick till 3000 dollar. Vi hade tur och fick min biljett från Barcelona till Newark till RDU för $ 1300. Jag var fortfarande tvungen att få ett flyg till Barcelona och tillbringa natten innan den långa flygningen tillbaka till USA. Men båda mina föräldrar arbetade tillsammans för att ordna mina resplaner och jag förväntades anlända till North Carolina på tisdagen den 17 mars. Vi hade tur.

Situationen i Spanien fortsatte att förvärras. Den 14 mars förklarade premiärministern ett nationellt lockdown. Alla fick höra att alla butiker, restauranger, skolor och universitet var stängda. De enda företagen som förblev öppna var livsmedelsbutiker, apotek, medicinska centra och sjukhus. Den som är utanför utan berättigad anledning skulle stoppas av polisen för att bli ifrågasatt och böter 2 000 euro (nu har den ökat till 3 000 euro). För att förbereda mig för min resa försökte jag hitta en mask, handskar och handrensningsmedel. Ingen av dessa leveranser var tillgängliga längre och Valencia hade slut på masker de senaste 2 veckorna. Mina rumskamrater bokade flyg hem och den livliga stad som jag en gång kände igen var öde. Valencia hade förvandlats till en spöksstad och rädsla var det enda som var kvar på gatorna.

Inom en dag stängdes Spanien. Det andra landet som följde Italiens lockdown och varje enskild medborgare och besökare placerades i en obligatorisk quaratine. Hashtaggen #quedaencasa sprängde genom sociala medier tillsammans med videor av invånare som klappade, skämta, slå grytor och kokkärl genom deras balkonger och fönster varje kväll kl. 20 och 22 för att tacka hälsovårdsarbetarna, lastbilsförare, leverantörer, anställda som fortsätter att arbeta i livsmedelsbutiken butiker, apotek och flygplatser. Alla har arbetat dag och natt med att riskera sina liv och deras familjer för att ta hand om allmänheten och få människor säkert hem.

Min resa hem bestod av flera hinder och vid en tidpunkt trodde jag verkligen att jag skulle fastna i Spanien. Men på grund av dessa människor som osjälviskt fortsatte att arbeta, hjälpte de mig att komma hem. Jag kommer vara evigt tacksam. Många vänner och familj har frågat hur jag mår, hur jag hanterade allt med styrka och mod. Verkligheten är, jag vet inte hur jag verkligen känner för tillfället. Mina klasser har pausats när universitetet i Valencia försöker anpassa sig till onlinekurser (något som de aldrig har gjort tidigare), min ekonomiska situation är fortfarande olöst eftersom UNCW fortsätter utarbeta logistik för att återbetala studenter (om det fortfarande är en alternativ), jag är för närvarande i en två veckors karantän och kommer att bo med mina föräldrar eftersom jag inte hade tid att ordna min egen livssituation, jag har inget jobb, jag har ingen aning om hur mitt liv kommer att bli nästa 6 månader. Och tyvärr är det så för resten av världen. Jag är ledsen, arg, besviken, rädd, men också glad, tacksam, förståelse och hoppfull.

Kommer tillbaka till USA ser jag hur olika människor tar allvarlighetsgraden av COVID-19. Knappt någon som vidtar hälsoåtgärder, knappt någon social distansering och företag som tvingar sina anställda att gå till jobbet bortser från regeringens protokoll. Jag förstår om människor slutar arbeta, det kommer att orsaka en drastisk inkomstminskning för hushållen och det är därför många fortsätter att arbeta och fortsätta sin dag. Men jag tror inte att det är tillräckligt för att riskera hela befolkningen. Jag såg först hand om ödeläggelsen och spridningen av sjukdom när människor vände ögonen och tänkte "Det kommer inte att hända här, jag ser inte någon som ens har blivit sjuk". Jag är rädd för att konsekvenserna kommer att bli ett brande av sjukdomar som sprids över hela USA. Jag förstår inte varför vi har beslutat att ignorera berättelserna och resultaten från hela Europa.

När jag fortsätter att vara i karantän kommer jag att fortsätta dela mina tankar och personliga erfarenheter. Jag kommer att fortsätta att vara tacksam och tacksam. Jag kommer att fortsätta vara säker och se till att min familj och vänner förblir säkra. På samma sätt som för ett år sedan är jag i en position där allt jag kan se är en osäker framtid, men jag väljer att använda den styrka jag har byggt in mig för att läka och ta hand om min fysiska, mentala och emotionella välbefinnande. Först då kan jag hjälpa de omkring mig och jag hoppas att genom att skriva och dela min resa och erfarenheter kommer de i min liknande situation att känna sig förstådda och inte ensamma.